Letras chiquitas en Horóscopos Diciembre WM
No nos hacemos cargo de problemas existenciales previos, relaciones tóxicas, generaciones Millenials, Z´s y siguientes, traumas no tratados por terapeuta, parientes machistas… y, haz de cuenta que estos horóscopos WM son para que te diviertas, hermana.
Aries
“Te ato 2022 para que no hagas daño…” Hermana, no te preocupes, la mala racha ya pasó y ahora es tu momento de recibir todo lo bueno, así que espera ese dinero, pareja o salud que te ha hecho falta, porque ya está tocando a tu puerta.
Mes de la suerte: Enero.
Tauro
Preciosa, como diría mi Kimberly, “no tendremos visa pero tenemos dignidad”, así que es momento de darle la vuelta a esa página que tanto te ha costado voltear. Tal vez no será tan fácil, pero te lo aseguro: tu fortaleza te va a sorprender y tu bichotez no tendrá límites. ¡Adelante!
Canción de la suerte: Una perra sorprendente de Nathy Peluso.
Géminis
En este 2022 verdaderamente serás la reina del glow up y las poke evoluciones, así que no le temas a ese cambio de cabellera, nuevo makeup, tratamiento o hasta arreglito que te quieras hacer porque ahora sí ¡No van a soportar panzonas!
Influencer de la suerte: Dr Baruch.
Cáncer
No tienes porqué conformarte con esa situación que ya no te encanta para tu vida. Recuerda: Por tus estándares nena, la vida está aquí (inserte dedito apuntando debajo de la cadera) y tú quieres esto (inserte dedito apuntando por encima de tu cabeza); así que ve por ese paso extra que haz estado viendo de lejitos y que no te habías atrevido a tomar.
Herramienta de la suerte: Flexómetro.
Leo
Lo sé, te mereces un appreciation post después de la prueba que viviste el último mes y, aunque a lo mejor te lo buscaste porque #liosa, definitivamente la situación se salió de proporción. Tal vez quede uno que otro cabo por atar, pero no te preocupes, la solución llegará solita.
Lectura de la suerte: TvNotas.
Virgo
Verdaderamente tú nos dejas shooketh con tu fuerza para este año nuevo, vas con todo con ese propósito que te traes entre manos, así que aprovecha este punch, porque sin duda, tú serás de lo más exciting to look at en este mes.
Outfit de la suerte: Lo que sea con extra glitter.
Libra
Que fuerte me parece todo hermana, porque la verdad como diría mi Paty Navidad: “Mi locura no hace daño”, así que bueno pues, si la derramaste un poquito, pero recuerda que primero estás tú, así que perdónate pues nada es para siempre.
Bebida de la suerte: Té de tila.
Escorpio
Mira hija, you are the queen, tú puro charosky, así que olvídate de ese bajoncito de seguridad que tuviste, a todes nos pasa, pero de verdad tu glow está cañón, así que mira esa belleza que te está viendo desde el espejo y sal a conquistar el f… mundo.
Accesorio de la suerte: Una coronita.
Sagitario
Como diría mi Carmelita Salinas que en paz descanse: “Ya entiende por el amor de Jesús, entra en razón por amor de dios” y aléjate de ese hombre/mujer rata que no te deja nada bueno. Y no a fuerza tiene que ser una pareja, también puede ser una amistad o hasta un familiar tóxico(a) que sólo te hace mal ¡Tú sabes bien quién es!
Auxiliar de la suerte: Raid mata cucarachas.
Capricornio
Hija, el mundo es de las atrevidas y tú… ¡Eres atrevidísima! Así que este mes es para que por fin intentes eso que traes en mente desde hace varios meses. ¿Mi predicción? Éxito asegurado.
Deporte de la suerte: Paracaidismo.
Acuario
Acepta que te palpitan los ovarios y las hormonas por esa personita con la que intercambias luces de vez en cuando, la posibilidad está ahí, así que ¡Sin miedo al éxito! Abraza tu gusto y fluye con el amorts.
Perfume de la suerte: 7 Machos.
Piscis
Tu eres vedette 360 y 24/7 así que ya sabes que la vergüenza ni para el día después, explota tu personalidad y confía más que nunca en ti, pues justo eso está por abrirte una puerta más que increíble.
Artista de la suerte: Lyn May.